İş Başka Arkadaşlık Başka

Temel acele acele Dursun’un kapısını çalar. Dursun sorar:

-”Uşağum ne bu telaşın ?”

Temel:

-”Sana ağrı kesici yerine zehir vermişim ”

Dursun: 

-”Eyvahh! Ne olacak şimdi?”

Temel:

-”Ne mi olacak. Zehir daha pahalı 5 milyon daha vereceksin”

İcatlar

1. Erkek, silahları buldu, avlanmayı icat etti.

2. Kadın, avcılığı buldu, kürkü icat etti!

3. Erkek, renkleri buldu, boyamayı icat etti...

4. Kadın, boyamayı buldu, makyajı icat etti!

5. Erkek, konuşmayı buldu, sohbeti icat etti...

6. Kadın, sohbeti buldu, dedikoduyu icat etti!

7. Erkek, tarımı buldu yemeği icat etti...

8. Kadın, yemeği buldu, diyeti icat etti!

9. Erkek, dostluğu buldu, askı icat etti...

10. Kadın, askı buldu, evliliği icat etti!

13. Erkek, ticareti buldu, parayı icat etti.

14. Kadın, parayı buldu ve bundan sonrası tam bir felaket!

Yahudi Kanı

Zengin bir Arap kalp ameliyati geçirecekmis.

Doktorlar, ameliyat öncesi bir tedbir olarak bir miktar kan

depolamak istemisler.

Ama bu Arap’in kani çok nadir bir kan imis. Bütün dünyayi arayip

taramislar ve sonunda Kudüs’te yasayan bir yahudide bu kanin

oldugu anlasilmis. 

Yahudi kan vermeye razi olmus ve ameliyat da yapilmis.

Ameliyattan sonra zengin Arap, kendisine kan veren Yahudiye

tesekkürleri ile beraber müthis bir otomobil ve bir milyon dolar

para yollamis.

….

Bir kaç ay sonra Arap’in bir kere daha ameliyat olmasi icap etmis.

Doktorlar yine Yahudi’yi aramislar ve Yahudi’de tekrar kan

verecegini söylemis.Arap yine ameliyat edilmis.

Ancak bu defa kendisine kan veren Yahudiye bir tesekkür notu ile

bir kutu şam baklavasi yollamis.

Çok daha kiymetli hediyeler ve para bekleyen Yahudi bu ise çok

bozulmus.

Kan verdigi Arap zenginine bir telefon açip neden bu kadar cimri

davrandigini sormus.

Arap kahkahalar atarak su cevabi vermis:

‘Ya habibi, gözümün nuru…

Artik damarlarimda Yahudi kanı dolasiyor!

Alışveriş

Kadın alışveriş için şehre iner. İlk girdiği dükkânda harika ayakkabılar, ikincide de nefis bir elbise..Üçüncü dükkânda ise her şey 5 dolardır. Gözlerine inanamaz, birden cep telefonu çalar.. Hattaki kadın doktor:

- Kocanız feci bir trafik kazası geçirdi, durumu kritik, yoğun bakıma kaldırıldı.

- Peki bir an önce orada olacağım! der ve telefonu kapatır.  

Ancak devamında yaşamının en verimli alışverişini yapmakta olduğunu fark eder ve hastaneye gitmeden 1-2 mağazaya daha girer. Birkaç saat sonra sabah alışverişini bir fincan kremalı kahve ile tamamlar. Hesap verirken birden kocasını anımsar..

Suçluluk duygusu ile hastaneye koşar. Koridorda doktoruna rastlayıp kocasını sorar. Bayan doktor, kadının elindeki paketlere bakar ve bağırır:

- Buraya hemen gelmek yerine alışverişe devam ettin değil mi? Sanırım kendinle gurur duyuyor olmalısın! Adam burada yoğun bakımda, sen mağaza mağaza… Oh!! İyi be! Ama bu senin son alışverişin olacak.. Artık ömrünün sonuna kadar onun hastabakıcısı olacaksın, hem de başından 1 dakika bile ayrılamadan.. !

Kadın son derece üzgün, başını önüne eğer. Bayan doktor, onun bu haline uzun uzun bakar sonra da kıkırdamaya başlar:

- Şaka yapıyorum kıııız şakaaaa..Takıldım sana.. Kocan öldü.. Vallahi öldü.. Hadi aç bakayım şu poşetleri de neler aldın görelim..!

Anlatsam İnanmazsın

Yedi yaşındaki küçük Abraham’ı bizdeki İmam Hatip Okul muadili olan Yahudi ilkokuluna

yazdırırlar. Birinci haftanın sonunda yani cuma günü saat on ikide okul hafta sonu tatiline girince, eve döner.

Annesi sorar:

— Abraham anlat bakalım bu hafta okulda ne öğrendiniz?

— Dinle anne, bu hafta Musa Peygamberi öğrendik.

— Peki, anlatabilir misin? 

— Musa Peygamber bir Mossad ajanıydı. Gördüğü eğitim sayesinde Mısır firavununun sarayına kimseye çaktırmadan girdi. Esir alınmış Yahudileri Kızıl denizin kenarına kadar kaçırmayı başardı. Denizi geçmek için bütün Yahudilere emir vererek yüzen köprüler kurdurdu ve Yahudiler Kızıldeniz’in doğusuna geçmeye başladılar. Tam geçerlerken General Firavun, bunları orduları ve zırhlı birlikleri ile takip etmeye başladı. Musa Peygamber cep telefonunu kullanıp Mossad'a haber verdi. Mossad İsrail hava kuvvetlerine bildirince hemen F-16’larla Fantom uçakları köprüye varan Mısır ordusunu ve tankları bombalamaya başladılar, Köprünün yarısına kadar gelmiş Mısır ordusu ve general Firavun denize düşerek boğuldular ve Yahudiler selametle karşı sahile geçtiler.

Annesi dehşetler içinde sorar.

— Abraham, haham hocan cidden, gerçekten böyle mi anlattı?

— Anne tam olarak böyle anlatmadı, ama herifin tam olarak anlattığı şekilde sana anlatsam hepten inanmayacaksın!!

Polis Nasıl Çağrılır

Meridian, Mississippi'de oturan 82 yaşındaki George Phillips, yatmaya giderken, karısı George'a yatak odası penceresinden bakarak bahçedeki kulübenin ışığını açık bıraktığını söyler.

George arka kapıyı açıp ışığı kapatır fakat kulübenin içinde hırsızların saklandığını fark eder. Hemen polisi arar ve durumu bildirir.

Polis ona hırsızların evin içinde olup olmadığını sorar. 

Geroge 'Hayır.' der.

Bunun üzerine polis 'Şu anda tüm birimler meşgul. Kapınızı kilitleyin. Memurlardan biri müsait olduğunda yanınıza gelecektir.' der.

George 'Tamam.' der. Telefonu kapatır ve 30'a kadar sayar.

Ardından tekrar polisi arar ve der ki:

'Merhaba, Birkaç saniye önce bahçe kulübemde hırsızlar olduğunu bildirmek için aramıştım. Bu konu hakkında daha fazla endişelenmenize gerek kalmadı çünkü az önce hepsini vurdum.' ve telefonu kapar.

Beş dakika içerisinde, altı polis arabası, bir SWAT Ekibi, bir Helikopter, iki itfaiye aracı, bir paramedik, ve bir ambulans Phillips'lerin evindeydi ve hırsızlar suç üstü yakalanmışlardı.

Polislerden biri George'a,

'Yanılmıyorsam onları vurduğunu söylemiştin!' der.

George ise şöyle yanıtlar;

'Yanılmıyorsam tüm birimlerin meşgul olduğunu söylemiştiniz!'

Nasıl Ders Çalışılır

1. Valla mı? Ciddi misin? Manyaklar gibi ders çalışmaya hazır mısın? Çok  iyi.

2. Bak manyakçım önce kitabını sana göre en verimli çalışabileceğim yere koy. Yok yok çöp kutusuna değil, masaya koy. Kitabını lambadan 22.5, duvardan 32, göz hizandan ise 78 cm. Uzağa koy.  Çünkü bu uzaklıktan istesen de okuyamazsın. 

3. Defterini ise masanın üstüne koy. Dik otur. Sağ el başparmağını burnuna koyarak iki karış mesafe ölç. Şimdi çok seri bir şekilde parmaklarını aşağı, yukarı oynatarak derse “Naniik, naniik!” yap.

 

4. Ders çalışırken mutlaka kendine dinlenme süresi ayır. Çalışırken sallanan koltuğu otur. Sallanırken her öne gelişte bir kelime okur, her arkaya gidişte ise dinlenirsin.

5. Matematik kitabının içinde tarih kitabını koy. Böylece bir dersi çalışırken başka bir dersi kaytardığını bilmek ruhunu huzura kavuşturacaktır.

6. Ders çalışırken iç huzurun çok önemlidir. Huzurlu değilsen ders çalışamazsın. Es kaza huzurluysan, radyoyu açıp haberleri dinle.

7. Radyodaki ders çalışmamana sebep olan politik, sosyolojik, ekolojik ve nörolojik unsurları üzerinden atmak için bir sonraki müzik programını mutlaka dinle.

8. Konsantrasyonunu sağlayacak son hareketi de yap. Gir kardeşini döv. Stresini at. Gel.

9. Haa, bi dakka. Önce mutfağa git. İnce uzun bir sürahiye patates cipsi,   bir tabağa da kola koy. Bu terslik araştırma süreni uzatacak ve kahretsin ki derse geç başlamana neden olacaktır.

10. Unutma ki, her baba söze “Ben sınıf birincisiydim” diye başlar. Ancak 30 kişilik bir sınıfta her öğrencinin babası birinci olamayacağından, olasılık hesabına göre babaların dürüstlük oranı 1/30’dur. Baban nasihat  çekerse “he de” gitsin.

11. Eğer okulda notları 10 üzerinden alıyorsan, aileni notların 5 üzerinden geçirildiğine inandır. Böylece aldığın bir 3 bile, ailenin gözünde 6 gibi işlem görecektir. Eğer okulda 5 üzerinde not alıyorsan ve aileni notların  2.5 üzerinden inandırabiliyorsan, yuh o aileye, senin zaten sorunun yok.  Eğer kredili sistemde okuyorsan, Lise 1’de aldığın kredileri dönem sonunda dolara endeksli sigortala. Böylece kredi faizinle diğer dönemlerde hiç ders almadan diplomayı cebe indirebilirsin.

12.Çok zorlandım. Üfff. Saat de çok geç olmuş. Sen en iyisi “Bir dahaki sınava çalışırım” diye kendini kandır ve yatağına saldır.

13.Hala uyuyamayıp, ders çalışmak niyetinde isen senin için bir şey yapamayız. Doktor tavsiyesi ile kendi haline bırakılacaksın. Vah vah!

Öğrencileri koruma derneği adına sana acil şifalar dileriz. Yazık yahu, vahh vah. Allah. Allah!

Neler var şu dünyada.

Akıl var, mantık var. Israr ediyo ya, çalışıcam diyo ya. Biz daha ne yapalım. Vah vahh. Yok aklımız almıyo ya. Anlatsam, inanmazlar. Hala çalışıcam diyo ya. Atın şunu ya, hepimize kötü örnek oluyo. Vah vah!

Davranış Biçimleri

Değişik ülkelerden gelmiş insanlar aynı masada birer kadeh şarap ısmarlarlar. Şaraplar gelince bakarlar ki, her birinin kadehinde bir karasinek vardır. 

İsveçli, aynı kadehte yeni şarap getirilmesini ister.İngiliz, yeni kadehte yeni şarap getirilmesini ister.Finlandiyalı, sineği kadehten alır ve şarabı içer.Rus, şarabı sinekle içer.Çinli, sineği yer fakat şarabı içmez.İsrailli, sineği yakalar ve Çinliye satar.Yunanlı, şarabın üçte ikisini içer ve yeni şarap ister.Norveçli, sineği yakalar ve yem olarak kullanmak üzere balığa çıkar.İrlandalı, sineği ezerek şaraba karıştırır ve İngiliz'e ikram eder.İskoç, farkında olmadan şarabı sinekle içer, sinek boğazına takılınca; 'Allah kahretsin şimdi içtiğimi kusacağım!' der.Amerikalı, lokantaya tazminat davası açar ve 65 milyon dolar tazminat talep eder.

Hırsız

Hırsızın biri herhangi bir evin çatısına çıkmış ve bir anten kablosunu kesmiş. Evin reisi de tam tv'ye dalmışken yayın kesilince televizyonunu kurcalamış ama 'bozuldu herhalde' diyerek yatmış.

Ertesi gün adam işe gittikten sonra hırsızlardan biri kapıyı çalıp adamın karısına: 'Yenge abi gönderdi beni. Sizin televizyon bozukmuş herhalde alın da bir bakın dedi.' demiş. Saf kadın da televizyonu vermiş.

Akşam adam eve gelip de televizyonu görememiş ve karısından olayı öğrenince dumura uğramış tabi.

Hemen o hafta sonu balkonda keyif yaparlarken bizim hırsız aşağıdan ıslık çala çala onlara bakarak geçerken, kadın hırsızı tanımış ve 'Bak bey! Televizyonu çalan adam işte buydu!' demiş. Adam bunu duyunca pijamalarla hırsızı kovalamaya başlamış. 5 dakika sonra diğer hırsız adamın evine gelip, karısına 'Yenge, ben polisim abi hırsızı yakaladı şimdi karakoldalar pantolonuyla, cüzdanını ! istiyor.' demiş ve kadın da vermiş tabiki (?) normal olarak.

Adam hırsızı uzun bir süre kovaladıktan sonra kan ter içinde eve dönmüş. Vee yine dumur! Adam artık karısını ne yapmış bilemiycem...